på en festival

Sund

5 ting, du aldrig skal gøre på en festival

Mathilde Brandborg

Af Mathilde Brandborg Skrevet den juni 27, 2018

Solen bager ned på en urintilpisset mark dekoreret med telte i alle regnbuens farver. Ved hegnet står en abstrakt skulptur. Den er lavet af fire døde festivalstole, et par udtrådte sneaks og en beskidt BH med Hello Kitty motiv. Midt i hele det kaos får du øje på din hånd. Den bærer en åben, halvflad, varm discountøl – yep, du befinder dig på en festival.

Det er i og for sig et positivt tegn. Jeg mener, festivaler er jo sjove! Men selvom du befinder dig der, i det halvanarkistiske miljø, hvor en ligegyldig græsmark bliver til et lille samfund i en uges tid, så husk lige, at du ikke er udødelig! Der kan ske mange uheld på festivaler, og selvom du tænker, at der ALDRIG ville ske dig noget, så er der stadig en risiko. Der er ting, du aldrig skal gøre på en festival.

Vodkatampon

Nej. Det er IKKE en fed idé. “Jamen det er billigt!?” Ja, men det er også synd for din tissekone, ven. Og nå jo, så er det pissefarligt.

Vodkatampon går, som du nok kan regne ud, ud på, at du dypper en tampon i vodka, hvorefter du propper den op i fifi. Det skulle være rimelig effektivt, hvis man gerne vil have en brandert op at køre ASAP, men det er bestemt ikke værd at prøve. Alkoholen går lige i blodet, så du bliver vissen efter få øjeblikke. Det er meget svært at kontrollere mængden af alkohol, da det virker på en helt anden måde, end hvis du drikker det. Bare lad være. Lav dig en halvlunken filur i stedet – det er trods alt mere kontrolleret.

Skippe solcremen

For det første er det ikke sexet at ligne en hummer med skæl. For det andet, er det pissehamrende farligt. Du skal have respekt for solen, ISÆR når du er på festival og eksponeret for dens stråler dagen lang. Du har garanteret været vidne til mange spændende tanlines på festivaler. Det er både smertefuldt at se på og at være indehaver af. Det kan godt være, du tænker, det bare lige handler om at blive brændt godt igennem, så du bedre kan tolerere solen, men det er en myte, du IKKE skal tro på.

Sove i en fremmeds telt

Det kan virke som en god idé i øjeblikket. Han er jo meget sød og han siger, at I bare skal putte. Dine veninder er på vej tilbage til jeres camp, men du synes det lyder dejligt at putte med ham den søde. Pas på dig selv, girl. Selvfølgelig må man gerne hænge ud med nye mennesker. Man må også gerne knalde dem, men husk lige dig selv. Er du grebet af stemningen? Har du lyst til at vågne op i hans telt helt ædru i morgen? Og er du helt sikker på, han er en good guy? Desværre sker der en del seksuelle krænkelser på festivaler. Det er ikke til at forudse, hvem der bliver offer for dem. Men lad nu være med at sove hos en fremmed. Du ved ALDRIG, om det ender godt.

…Og lige for en god ordens skyld – hvis din veninde insisterer på, hun ikke vil med tilbage til campen, så trækker du hende alligevel med i fletningerne.

Drikke øl til morgenmad

Jeg er ikke din mor – det ved jeg godt. Men det er så dumt at starte dagen ud med alkohol, når du er på festival. Især, hvis du godt kunne tænke dig at opleve resten af festivalen. Øl er ikke hydrerende. Tværtimod. Øl er vandrivende. Og kombinationen af dét, OG at du er rimelig dehydreret fra dagen inden, er bare en lortekombi. Du gider ikke at være en af de der blege dejklumper med opkast i mundvigene, der bliver fragtet til samaritterne på en rød båre. Det vinder man altså ikke i livet af. Drik rigeligt med vand, hvis du er på en festival. OG ISÆR OM MORGNEN.

Glemme kondomet

Vi er generelt ikke de bedste til at huske kondomet herhjemme. Det bliver tit efterladt i tasken, eller helt glemt derhjemme. Når du er på en festival, sker det ofte, at du møder nogle søde fyre. Det er jo en del af det! Men det kan også sagtens være, at disse søde fyre har mødt nogle andre dejlige damer INDEN de mødte dig. Derfor er det en yderst fabelagtig idé at bruge et kondom. Det er sgu også bare lidt mere hygiejnisk. Du slipper for besværet med hans efterladte ‘gaver’, der stille løber ud i dine trusser og, hvis du er heldig, ned af dine lår. Så på med den lille regnfrakke! Så kan Klamydia-Kasper og Herpes-Henrik slippe for at blive kaldt ved fornavn.